Frases da Montanha...

A frase seria: Se a Montanha não vai à Maomé, Maomé vai à Montanha. Tipo: Se seus objetivos não vão até você, você vai até seus objetivos. Mas eu prefiro pensar assim:

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!

Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!

Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!

Cada Maomé tem a montanha que merece!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!

Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!

Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!

Moral nada a ver: Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Diga não ao bullying!

E lembre-se, se quiser um Chokito, ponha o dedo na tomadita!

Jornal Expresso

Extra! Extra!

Mulher atira no próprio estômago para tentar matar a fome!

- O Jornal Expresso é um oferecimento de chicles Zubalu, após mascado você pega ele e enfia no seu... bolso.

E lembre-se, eu sou uma pessoa normal, só falo coisas sem sentido às vezes. Elefante.

Propagandas terroristas.

É, eu sei que tavam com saudades dos meus posts e Faz um tempo que começou a circular por ai nos onibus e na televisão ma propaganda terrorista... Nem vou postar um video do terrotismo porque do jeito que o mundo tá hoje, podem acabar me processando u-u

Então vou trocar as coisas pra explicar como a propaganda é.

O tomatinho tava com pressa e foi pra escola de bicicleta. O pai dele, o tomatão, tinha falado pra ele ir de taxi, mas ele disse que o taxi demora muito e foi de bicicleta mesmo. Aí o combustível da bicicleta acabou e ela parou no meio dos trilhos do trem. O tomatinho tentou tirar o cinto, mas tava emperrado.

Resultado, tomatinho morreu esmagado por um trem, com o ketchup espalhou por toda a parte e os pseudo ossinhos foram estraçalhados.Tudo porque ele não ouviu o tomatão e quis ir de bicicleta...

Entenderam o drama? não

Obs: aquele ketchup espalhado no cantinho, meio isolado do resto, parece um golfinho ou é impressão minha?

E lembre-se, ao matar o seu chefe você estará cometendo um patrocínio.

Piadinha VII

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher
interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há
semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na
minha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da
porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não
agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir
culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar
uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito
simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para
consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama
com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Eu acho que não...

Moral nada a ver: Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

Fontes:

>>imagem do homem (editada): http://bebadosrelaxados.blogspot.com/

>>imagem da mulher (editada): http://torlonistar.blogspot.com/2009/03/haja-folego-para-ser-christiane-torloni.html