Noticia Urgente!
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Jornal Expresso
Noticia Urgente!
Quando eu morrer...
"Quando eu crescer, eu vou querer ser grande, ter uns 2 metros de altura, aparecer no livro dos recordes e me formar em direito. Vou trabalhar como médico numa loja de Topa Tudo e ser uma criança (Muito FELIZ).
Quero me casar com uma mulher do mesmo sexo que minha mãe e ter 5 filhos com um homem do mesmo sexo que minha tia. Meus filhos vão se chamar: Zeca, Zequinha, Zecão, Maria e Marieta. Serão 3 mulheres e 2 homens.
Desejo me aposentar aos 90 anos DE IDADE e ficar doente do olho.
Até que não foi um mau exemplo... TÁH! Mas eu queria dizer que é hiiiperultrameegapowersuperrnormal você planejar o seu futuro depois da morte.
Veja a qual caso se adequa um item importante no planejamento do seu futuro após a morte... A escolha da frase no TÚMULO:
ADVOGADO: Disseram que morri... mas vou recorrer!!!
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!
ARQUEÓLOGO: Finalmente, fóssil!
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí para me ajudar?
BROTHER: Fui!
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços!
DELEGADO: Está olhando o quê? Circulando, circulando!
ECOLOGISTA: Entrei em extinção!
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho. Aroma formol e after tasting que denota presença de microorganismos diversos.
ESPIRITUALISTA: Volto já!
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!
GARANHÃO: Rígido, como sempre!
GAY: Virei purpurina!
HERÓI: Corri para o lado errado!
HIPOCONDRÍACO: Não disse que estava doente?!
HUMORISTA: Isso não tem a menor graça!
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar!
JUDEU: O que estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido!
SANITARISTA: Sujou!
VICIADO: Enfim, pó!
ZOOTECNISTA: minha genética falhou.
Fonte das frases para túmulos: http://www.insoonia.com/as-melhores-frases-em-tumulos/ e http://www.joaodefreitas.com.br/seu-epitafio.htm
Participem da promo do post anterior (do dia vinteealgumacoisa, ok?)
Moral nada a ver: Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
terça-feira, 26 de outubro de 2010
Fazendo “A cara” do CDI
Poiss é, eu quero criar um para o CDI. Só que eu não quero criar um. KKK. Acho que ficou meio estranho... Mas isso não interessa!
Gostaria que postassem comentários opinando (kkk, essa palavra é engraçada).
Eu irei postar os melhores aqui no blog
OBS.: Não vale Carteira De Identidade, porque EU já criei! Muahahahaha.
Moral nada a ver: Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou!
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Propagandas terroristas.
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
Então Marina... Dilma ou Serra?
kkk Muito engraçado. Marina EU VOTEI EM VC
Obs.: tá bom eu não voto... AINDA!
AH PERGUNTE AO POLVO SE QUISER SABER: http://pergunteaopolvo.com.br/
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
Cortesia do Kawaii Sekai
Como ela disse em um post dela... Sekai significa mundo e Kawaii significa fofo ou lindo. Daí: Mundo Fofo (ou lindo, mas prefiro fofo).
Logo postarei também uma para o Kawaii Sekai. ( EM BREVE NOS CINEMAS NO CDI!)
Moral TUDO a ver: Com o Kawaii Sekai você tem que ter cuidado se não "cê" cai da cadeira.
Moral TUDO a ver 2: Cuidado! Trocadilho NADA a ver...
Siga o conselho do blog: rs Sempre leia os marcadores. Por favooooor
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Piadinha VII
interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há
semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na
minha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da
porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não
agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir
culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar
uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito
simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para
consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama
com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Eu acho que não...
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
Jornal Expresso
Extra!!
Jogador de vôlei promove nova onda de saques!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Os espelhos começam a pensar duas vezes antes de refletir!
Vacas entram em greve após descobrirem a existência do leite em pó!
Cientistas afirmam que bons músicos sempre tiram boas notas!
Português enfia a cabeça no monitor ao ver a tecla ENTER
Chefe Gourmet afirma que as ultimas palavras do peixe foram “Estou frito!".
Peixeiro se assusta com o freguês que queria robalo!
Homem cai do 19º andar e só perde um dedo! O resto eles acharam.
Fumante é ameaçado! De acordo com ele, o cigarro lhe disse: "Hoje você me acende, amanhã eu te apago."
Abelha morre eletrocutada numa rosa - choque!
Anúncios Classificados & Afins:
Está passando mal? Compre um ferro novo na Megazinn e passe bem!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
LanchoNet; o novo serviço do Mcdonalds!!!
Homem invisível procura mulher transparente para fazer coisas jamais vistas!
Procurotécnicoparaconsertarminhabarradeespaço.
Digita-se mias de 300 paalvras por seugnod
Acredita em reencarnação? Garantimos a sua próxima a partir de US$5.000!
Banco 30 horas, 6 horas na fila e 24 fora do ar !
Cemitério Bom Fim aconselha: viva cada dia como se fosse o último... Um dia você acerta!!
Padaria John Lennon. O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Leve uma vida ecológica com as dicas do Hulk: Faça fotossíntese!
E lembre-se, não roube, o governo não gosta de concorrência.
Fonte: http://www.saara.hpg.ig.com.br/tags.htm
Ideia: Vaca do Doce
sábado, 2 de outubro de 2010
Piadinha VI
- Não se diz "cabeu" Joaozinho. Se diz "coube"!
Num certo dia Joaozinho pegou a professora iritada, e disse "cabeu". A professora não aguentou e disse:
- Joaozinho já falei mais de mil vezes que não é "cabeu" e sim "coube"! Pra você não esquecer você vai escrever 300 vezesz em uma folha a palavra "coube"!