Diga não ao bullying!

E lembre-se, se quiser um Chokito, ponha o dedo na tomadita!

Leis que colaboram para uma vida de revolta

Também conhecidas como leis de murphy

Leis da telefonia:

• 1. Quando te ligam, se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
• 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
• 3. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

Lei das unidades de medida:

• Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você

Lei dos cursos, provas e afins:

• 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

Leis da queda livre:

• 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
• 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

Leis das filas e do engarrafamento:

• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

Lei do esparadrapo:

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei de vida:

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.




fontes desconhecidas
E lembre-se, saúde é um bem tão valioso que é estranho não pedirem no Imposto de Renda.

"Infança"

Se na sua "infança", você jogava Mario, e isso de certo modo marcou sua vida....

Rá!

Ps: Sempre reclamei por não ter tido infância, e nunca ter jogado Nintendo... mas enfim, acho que foi bom, pra não me decepcionar agora, é. D:

Dogs and Drugs

Piadinha IX

E-mail do ex-marido para a ex-esposa:

Querida ex-esposa, escrevo para dizer que vou te abandonar.
Fui bom marido por 10 anos, as três últimas semanas foram infernais.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e achei um absurdo. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que você mais gosta.
Não comeu nada e quando chegou em casa foi dormir depois da novela. Nunca diz que me ama, nunca mais transamos.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Nanda, aquela sua "melhor amiga" da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da ex-esposa para o ex-marido:

Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler seu e-mail.
É verdade, ficamos casados por 10 anos, mas falar que você foi um bom marido é muito exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir reclamar a toda hora.
Percebi que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava muito mal humorado.
A churrascaria deve ser a preferida da "amiga" Nanda, porque não como carne há três anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava com manchas de batom.
Orei para que a empregada não visse.
Mas, apesar de tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu era a ganhadora sozinha da Mega Sena acumulada, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Havaí, mas quando cheguei em casa você já tinha partido.
Fazer o quê? Tudo acontece por algum motivo.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido ao e-mail que você escreveu, não terá direito a absolutamente nada.
Portanto, te cuida! Aproveitei que as passagens já estavam compradas e convidei meu advogado para me acompanhar e ele aceitou com prazer.
PS. Não sei se lhe disse, mas a Nanda, minha "melhor amiga", está grávida do Marquinho , nosso personal-trainer.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

Moral tudo a ver nada a ver: Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

73 frases antes de mor...DX

Selecionei, de 140, as frases mais "idiotas" ditas antes de morrer. Olha só:

01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
02 - Pode subir que agüenta mais um...
03 - O que acontece se eu apertar este botão?
04 - Não toque em nada!
05 - Deixa comigo...
06 - Não puxe o pino/alavanca!
07 - Vou secar o meu cabelo aqui na banheira para ganhar tempo.
08 - Você não é homem para fazer isso!
09 - Ahhh! O que não mata, engorda!
10 - Vou te denunciar!
11 - Eu vou fazer isso nem que seja a última coisa que eu faça.
12 - Este avião está descendo muito rápido!
13 - Buraco? Que buraco?
14 - Atchim! (dentro do armário)
15 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
16 - Não se preocupe, eu sei nadar...
17 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...

(devia ter seguido a sugestão da penguin aki! - no final, em : lembre-se...)

18 - Relaxa... não dói nada!
19 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
20 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
21 - Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!
22 - Tudo bem, filhinha... eu deixo você dirigir...
23 - Relaxa, que um raio nunca cai no mesmo lugar!
24 - Eh só uma poça d'água...
25 - Sim. Eu já assinei o testamento.
26 - Vou me encontrar com meu amiguinho virtual.
27 - Não tem perigo. Esse leão eu criei desde pequenininho...
28 - Quá quá quá quá, que coisa minúscula!
29 - Arriscado? Viver é correr riscos.
30 - Vem quente que eu estou fervendo.
31 - É uma questão de probabilidade. 'Roleta Russa' é só uma chance em seis de dar zebra...
32 - Não enxergo nada. Vou riscar um fósforo...
33 - Peraí! Você é filha de QUEM?
34 - Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA mEs-...
35 - Não. Desculpe senador, dessa vez eu vou ter que publicar e...
36 - Não tenho medo de morrer!
37 - Está bem eu confesso. Fui eu.
38 - Pra que pagar passagem...
39 - Meu bilhete está premiado. Ganhei.
40 - 'Xá caumigouh! Eu até diriiju melhorrr quando tou bê-bêbado...
41 - "Atchim!" (espirro de dentro do armário...)
42 - Corre que o elevador chegou!
43 - Esses avisos são exagerados. Vamos continuar.
44 - A defesa civil garantiu que essa encosta não desaba.
45 - Pode vir, na faixa os carros são obrigados a parar.
46 - É rapidinho, só vou ali sacar uma grana no banco.
47 - Já vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
48 - Conheço esse rio. Posso dar de ponta que é fundo.
49 - Eu vou quebrar o recorde mundial.
50 - Vou espalhar para todo mundo. Quero ver quem vai me impedir.
51 - Vou hipnotizar a serpente olhando nos olhos dela.
52 - Não preciso de aulas de balonismo. Basta a fé em Deus.
53 - Que vela engraçada, pai o que significa TNT?
54 - Nossa vovozinha, para que servem estes dentes tão grandes?
55 - Acerte A MAÇÃ! Cuidado com minha cabeça.
56 - Peraí, repete, você é um Serial o quê?
57 - Calma gente, sou do time de vocês , esse adesivo aqui não é meu.
58 - Será que se eu gritar eu provoco uma avalanche? OLÁÁÁ!
59 - Eu posso pegar no fio terra que não dá choque.
60 - Com sapatos de solado de borracha não tem perigo. Quer ver?
61- Me dê cobertura. Mas cuidado para não me atingir.
62 - Minha vida está em suas mãos.
63 - Estou com um mau pressentimento.
64 - Vamos simular um acidente de verdade.

ótima ideia...

65- Eu não preciso de dublê.
66 - É só bala de borracha.
67 - Eles não teriam coragem de atirar com tantas testemunhas.
68 - Eu prefiro morrer a ter que me sujeitar a isso.
69 - Ué. O que será esse pontinho vermelho passeando na minha testa?
70 - Só passando por cima do meu cadáver.
71 - Mas porque afinal você está me revelando todo o seu plano macabro?
72 - Tem uma coisa que eu preciso dizer. Não posso levar esse segredo para o túmulo.
73 - Vou desligar esse dispositivo de segurança para que a torre não rastreie as manobras que vamos fazer.
74 - Entrar no mato com você? Tudo bem. Você me parece confiável.

75 - Hey! O título diz 73 frases ditas antes de morrer. E tem 74 75 frases... :@.

AH! E se você quiser, sabe (não responda "não, não sei"), colocar uma frase para o túmulo é só clicar aki.

Moral nada a ver: Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.

Fontes das imagens (na ordem):

http://www.clubepeugeot.com/
http://alwaysblablabla.wordpress.com/page/2/

http://ripanosmalandros.blogspot.com/2009/10/faroeste-em-caceresvote.html
href="http://saulolopes.blogspot.com/2009/07/frases-muito-usadas-antes-de-morrer.html">

http://saulolopes.blogspot.com/2009/07/frases-muito-usadas-antes-de-morrer.html

(editado) http://fina-sintonia2.blogspot.com/2009/06/cultura-indiana-historia-e-significado.html

*facepalm*

Sabem o que é 'facepalm'?

Não?

Vão descobrir, assim que assistir esse video.

Tchaaan!

Vocês provavelmente acabaram de fazer um facepalm <- Se ainda assim não sabe, clique aqui.

E não se esqueçam!

O segredo da criatividade, é saber esconder as suas fontes.

Então, se você vir a descobrir as nossas... não se esqueçam, nós não nos conhecemos!

Ps: Desculpem os dias que fiquei sem postar... ><

Piadinha VIII

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caia a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro!!! Respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa?

- Não, obrigado! Tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento ele tomova seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de um tempo, quem pode aguentar?

Ele caiu,literalmente. Fez amor com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 04:00hrs da manhã, ele acordou, olhou o relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, sujou um pouco a calça e colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando encotrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando:

- Desculpe, amor! Quando sai do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso sem vergonha! Estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!!!

Moral nada a ver: Você pode ser feio de longe... Mas... De perto... Você parece estar longe :D. (emoticon de um sorrisão com uma verruginha

Não diga que não avisei...

fonte: http://www.ahveia.blogspot.com/

E lembre-se, errar é humano. Colocar a culpa nos outros então, nem se fala

Criatividade pra que?

Bom, realmente tenho nada pra postar hoje... então, só pra não deixar passar em branco, vou colocar uma musica... D:

Til every sign points back to me, and i can maaaake a moooove (8) *--*

Por algum motivo,adoro essa musica, mas enfim... D:

Do canal schmoyoho, visitem. (:

Piadinha fail:

O que um pintinho disse pro outro?

"Sua mãe é uma galinha!"

HAHAHAHAHA.

É, sem graça, eu sei.

O melhor (ou pior?) pai e filho do mundo.

Sabe o que toda criança mimada precisa?

Um pai assim.

E sabe o que todo pai precisa?

Uma criança assim!

Diretamente do canal cutewinfail.

Yeah! D:

Jornal Expresso

Extra! Extra!

Mulher atira no próprio estômago para tentar matar a fome!

- O Jornal Expresso é um oferecimento de chicles Zubalu, após mascado você pega ele e enfia no seu... bolso.

E lembre-se, eu sou uma pessoa normal, só falo coisas sem sentido às vezes. Elefante.

Não confunda!! Trocadilhoos

Eu sou a Vaquinha e o que eu mais gosto é escrever reticências (...) nas frases é fazer trocadilhos das piores qualidades... Pode conferir que em alguns dos meus posts você vai encontrar... E por mais que eu tente, eu não consigo parar... Portanto pensei que isso pudesse ser algum SINAL para eu postar sobre isso... Quem sabe né...?

Tome muito cuidado... Nunca confunda as coisas. Já errou alguma coisa da lista?

Não confunda Tratado de Tordesilhas com tarado atrás das ilhas.
Não confunda papelada em cima da mesa com pai pelado em cima da Teresa.
Não confunda centavos novos com sentar nos ovos.
Não confunda alça da barra funda com calça rasgada na bunda.
Não confunda bife a milanesa com bife ali na mesa.
Não confunda idiossincrasia* com índio sem casinha. (Bem.... Achei que era calçinha... Mas tudo bem.)
Não confunda capitão de fragata com cafetão de gravata.
Não confunda rifle* de caçar rolinha com bife de caçarolinha. (...ou vai se dar mal rs)
Não confunda abóboda celeste com a boba da Celeste.
Não confunda a banda dos fuzileiros com a bunda do funileiro*.
Não confunda melancolia profunda com melancia na bunda.

Não confunda cocô de grilo com crocodilo.

E a mais #FODAH das confusões proibidas:

NUNCA! JAMAIS! Confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista...

*Significados dessas palavrinhas com essa estrelinha que todos chamam de "asterisco":

Idiossincrasia = É uma característica comportamental ou estrutural peculiar a um indivíduo ou grupo.

Rifle = Espingarda.
Funileiro = O que trabalha em lata ou folha-de-flandres; latoeiro .

OBS.: Se conhecerem mais trocadilhos, comentem! ;D

OBS2.: Se já confundiu algum desses trocadilhos, comentem! ;D

OBS3.: Salva meu gif e add como emoticon no seu msn ;D

Moral nada a ver: Antes pó, do que mal amaconhado... (OPA!!! Confundi... rere)

No banheiro...

Essas frases que encontro em paredes de banheiros mata a gente de rir... Aqui as que vi:

Frases encontradas em portas/paredes de banheiro:

Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga

Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso

SENTADO NA PRIVADA, SINTO UMA EMOÇÃO PROFUNDA. A BOSTA BATE NA ÁGUA E A ÁGUA BATE NA BUNDA.

Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu.

Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!!

"Pego um papel higiênico
Passo aquela lixa na bunda
Aperto o botão da descarga
Mas aquela merda não afunda..."

Aqui termina toda obra de um cozinheiro

Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO.

O peido é o grito de liberdade da merda oprimida

Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cú, favor colocar papel.

Mensagem para botar em cima do mictório:

O futuro do Brasil esta em suas mãos!

Moral nada a ver: – Aí, mina.. que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica...

Fonte: http://dolfopagodeiro.sites.uol.com.br/frases.htm

MisteryGuitarMan e suas musiquinhas

MisteryGuitarMan. Os vídeos dele sao muuuuuito dhoidhaumns. Estou postando 3 vídeos com muuuusiquinha dele que gostei muuuuito.

Muuuu...

PapanAmericanoo tu tu thuthuthuthu tu tu tu tu tu tu tu.

Mu mu mu mu mu muuuuuuuuuuu

Moral nada a ver: É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!

CDI em clima natalino

Bom Dilma!

Como muitos lugares já estão se preparando para o natal, resolvi preparar o CDI também.

Está em época de provas e ainda estou começando a pegar o jeito pra coisa, então vou mudando aos poucos.

E porque não ir salvando alterações no pc pra quando tiver pronto mudar tudo de uma vez?

Não faço a mínima ideia .-.

Vou tentar acabar o mais rápido possível e a opinião de vocês ajudaria bastante. Se quiser comentar ou sugerir algo para o novo template, mande-nos um e-mail!

E lembre-se, se alguma coisa que gosta atrapalha os estudos, pare de estudar !

"A Cara" do CDI

Ok! Finalmente, dia 3 de Novembrinho (ai, que brega!) e vou postar o que me deu na cabeça e o que lhes deu na cabeça em relação ao CDI pensando só nessas letras.

Valew quem participou!

Para o que está com *:
Canzarrão= cão grande
Imandente= persistente ....

Vlw (d novo. é, eu sei)
OBS.: Se vcs leram e não se chamam Ignácio (Casa Dos Ignácios), fiquem sabendo que ele é gente boa e vai te deixar ficar rere.

Moral nada a ver: Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem...