Piadinha XXVI

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Moral nada a ver: Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Piadinha XXV

1) Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

2) O médico foi no hospicio ver se tinha algum louco em condições de sair. Entraram na sala três loucos. Perguntou ao primeiro:
- Quanto é 1+1?
O louco respondeu:
- É 72!
- Puts esse nem pensar! - perguntou ao segundo louco.
- Quanto é 1+1?
O louco respondeu:
- 170!
- Você nem sonha em sair desse lugar! - chamou o terceiro:
- Quanto é 1+1?
O terceiro louco pensou, pensou...
- É 2!
Surpreso, o médico já ia dando alta, quando o segundo louco perguntou ao terceiro:
- Como você sabia essa?
- É fácil, é que 170-72=2!

4) Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:

- Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez.

Aí o doido disse:

-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

3) Um plano de fuga... Para pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:

-Ih, não vai dar pra pular o portão.

-Mas porque?

-Esqueceram ele aberto.

Moral nada a ver: Cada louco com a sua mania... 1) ..2) ..4)..3)

Piadinha XXIV

- Luizinho, do que voce tem mais medo?

- Da mula-sem-cabeça, fessora.

- Mas, Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo... Mariazinha, do que você tem mais medo?

- Do saci-perere, fessora.

- Mariazinha o saci-perere também não existe. É somente outra lenda. Você não precisa ter medo... E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?

- Do MalaMen, fessora.

- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?

- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men.

Moral nada a ver: Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer

Piadinha XXIII

Adivinha...

1) Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.

2) O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga.

3) Como a bruxa sai na chuva ?

De rodo.

4) Quem é o pai do volante ?

O painel

5) Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?

É o Gin-Gobel.

Adivinha quem voa...

6) Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?

Era um Super-mercado.

7) Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?

Era um caminhão-pipa.

8) Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?

Era um frango à passarinho.

9) Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?

Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo.

Moral nada a ver: Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Piadinha XIX

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional. Ele diz à secretária:

– Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

– O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os mehores estejam lá!

Ele responde:

– Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

Moral nada a ver corrente: Se você copiar a má sorte irá te perseguir!

Piadinha XVIII

Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática. Moral nada a ver: :Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo

Piadinha XVII

Dois bebados estavam em um bar...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa...

Moral nada a ver: A bebida é a pior inimiga do homem: mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

Moral TUDO a ver: Saudades de uma Piadinha...

Piadinha XVI

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
— Por que vocês estão comendo grama ?
— Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
— Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
— Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
— Traga-os também replicou o advogado.
— E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
— Você pode vir conosco também.
— Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
— Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
— O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
— De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!

Moral nada a ver: O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.

Piadinha XV

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:

- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). E... A propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.

Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço. O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:

- Cala a boca, papagaio idiota!

E o papagaio respondeu:

- Pega ele, Spike!

Moral nada a ver: Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um pum!

Piadinha XIV - Cartinha de Natal

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel....

- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano.
Gostaria de ganhar uma bicicleta.

O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:

- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor,
mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:

- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

Moral nada a ver com nada: Mal natal pra todos, e que todos morram atropelados pelo trenó do papai noel.
Moral ainda nada a ver: Até Papai-Noel anda saindo com veados... --'
Para falar a verdade... Quem escreveu fui eu, a Vaquinha... Mas vou deixar os créditos com Joãozinho dessa vez :B ... MAS SÓ DESSA VEZ!

Piadinhas XII e XIII

Olá, meus pequenos padawans! Sei que estou muito tempo sem postar(13 dias, pra ser mais exato... sim, eu contei.), por varios motivos, tais como preguiça, falta de criatividade, e até mesmo um pouquinho de falta de tempo. Mas finalmente, FERIAS! Vou tentar ter mais postagens daqui pra frente, e inclusive já tenho algumas idéias para o futuro. (?

Mas enfim... voltando ao post, colocarei duas piadinhas que achei, só pra não ficar mais um dia sem postar, hm.

Piadinha XII

Um velho senta-se num banco de ônibus, bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. Os dois ficam um tempo se encarando, até que o punk se irrita, e diz ao caro senhor:

- Qual é, vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O jovem senhor, com um ar de preocupação, responde:

-Sim, eu fiz... quando era jovem, tive relações com uma Arara.. e eu estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Piadinha XIII Um casal estava prestes a ir à uma festa, quando a mulher deu ao mordomo Gaudêncio, o mordomo gaúcho(sem preconceito, haha.) uma noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. A esposa, que estava achando a festa MUITO tediosa, resolveu voltar cedo pra casa, sozinha.

Quando a mesma entrou em casa, encontrou com Gaudêncio na sala de jantar, e o chamou até o seu quarto, virou pra ele, e disse:

-Gaudêncio, tire meu vestido. Agora.

Ele tirou, com as mãos tremendo, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira do quarto.

-Gaudêncio, agora tire minhas meias e a cinta-liga.

Novamente, ele obedeceu, silenciosamente.

-Agora, tire meu sutiã e minha calcinha...

Com o olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Os dois já estavam sentindo uma enorme tensão entre eles, que cada vez aumentava mais, e a respiração já estava ofegante. Ai então, a mulher olha com severidade para ele, e diz:

-Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas.... você está despedido! DES- PE - DI - DO!!! Entendeu?!

Seleção piadas de supermercado. (Piadinha X e XI)

   Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.

    Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça:
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
- A velhinha foi pra Casa, pegou o gato e o levou ao supermercado .
Eles então venderam a ração para o gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada ela foi pra Casa e voltou com o seu cachorro. No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na Tampa e pediu prá moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
Hmmm… Tem cheiro de merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?

E lembre-se, pirataria é crime. Não ataque navios.
créditos: http://www.piada.com e www.perguntascretinas.com.br

Piadinha IX

E-mail do ex-marido para a ex-esposa:

Querida ex-esposa, escrevo para dizer que vou te abandonar.
Fui bom marido por 10 anos, as três últimas semanas foram infernais.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e achei um absurdo. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que você mais gosta.
Não comeu nada e quando chegou em casa foi dormir depois da novela. Nunca diz que me ama, nunca mais transamos.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Nanda, aquela sua "melhor amiga" da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da ex-esposa para o ex-marido:

Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler seu e-mail.
É verdade, ficamos casados por 10 anos, mas falar que você foi um bom marido é muito exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir reclamar a toda hora.
Percebi que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava muito mal humorado.
A churrascaria deve ser a preferida da "amiga" Nanda, porque não como carne há três anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava com manchas de batom.
Orei para que a empregada não visse.
Mas, apesar de tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu era a ganhadora sozinha da Mega Sena acumulada, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Havaí, mas quando cheguei em casa você já tinha partido.
Fazer o quê? Tudo acontece por algum motivo.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido ao e-mail que você escreveu, não terá direito a absolutamente nada.
Portanto, te cuida! Aproveitei que as passagens já estavam compradas e convidei meu advogado para me acompanhar e ele aceitou com prazer.
PS. Não sei se lhe disse, mas a Nanda, minha "melhor amiga", está grávida do Marquinho , nosso personal-trainer.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

Moral tudo a ver nada a ver: Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Piadinha VIII

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caia a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro!!! Respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa?

- Não, obrigado! Tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento ele tomova seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de um tempo, quem pode aguentar?

Ele caiu,literalmente. Fez amor com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 04:00hrs da manhã, ele acordou, olhou o relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, sujou um pouco a calça e colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando encotrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando:

- Desculpe, amor! Quando sai do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso sem vergonha! Estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!!!

Moral nada a ver: Você pode ser feio de longe... Mas... De perto... Você parece estar longe :D. (emoticon de um sorrisão com uma verruginha

Piadinha VII

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher
interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há
semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na
minha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da
porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não
agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir
culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar
uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito
simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para
consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama
com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Eu acho que não...

Moral nada a ver: Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

Fontes:

>>imagem do homem (editada): http://bebadosrelaxados.blogspot.com/

>>imagem da mulher (editada): http://torlonistar.blogspot.com/2009/03/haja-folego-para-ser-christiane-torloni.html

Piadinha VI

Joaozinho vivia falando na escola "cabeu"e a professora sempre o corrigia:
- Não se diz "cabeu" Joaozinho. Se diz "coube"!
Num certo dia Joaozinho pegou a professora iritada, e disse "cabeu". A professora não aguentou e disse:
- Joaozinho já falei mais de mil vezes que não é "cabeu" e sim "coube"! Pra você não esquecer você vai escrever 300 vezesz em uma folha a palavra "coube"!

...

No dia seguinte, Joaozinho chegou com a folha e disse, ao entregá-la:

- Fessoraa. Só escrevi 237 vezes porque o resto não cabeu!!!

Moral nada a ver: Você é analfabeto? Escreva-nos para ajudá-lo!!

Piadinha V

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Ai meu Deus, deve ser o meu marido!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... teu marido sou eu!

E lembre-se, se caminhar fosse bom à saúde, carteiro seria imortal.

fonte: http://www.piadasnet.com/

Piadinha IV

Duas formigas se encontraram na rua e uma delas perguntou:

- Qual é seu nome?

- Fu.

- Fu o que?

- Fu Miga

E a outra pergunta:

- E o seu?

- Ota.

- Ota o que?

- Ota Fu Miga.

E lembre-se, se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.