Piadinha XXI

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:

Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR

De repente levanta um homem:

Eu faço, mas tem que apagar a luz.

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.

Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.

Apague a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.

Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.

Apague a luz - Pediu o homem.

APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante

Moral nada a ver: Nesse calor até elefante na bunda sua.

Cães sem criatividade :T

Moral nada a ver: Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas...

Ouvindo a conversa alheia - 1º Episódio

Eu estava escrevendo uma carta e-mail não... CARTA! Se teve dúvida, leia de novo para a Penguin e acabei contando umas coisas meio idiotas que aconteceram, em que minha 'fuça' não devia estar 'fuçando'. Então eu resolvi postar aqui no blog. (sério? pensei que iria postar no seu 'fuço')
Eu gostei dessa coisa e acho (vacas acham?) que seria legal se enviassem também, talvez com imagens, vídeos... Ou só texto mesmo (muffe --')...
Eu acho melhor eu falar logo o que é, devem estar roendo os dentes com as unhas (LOL) só querendo saber o que é...

Ouvindo a Conversa Areia Alheia

1º Episódio

No chat da minha turma, meus colegas estavam conversando seriamente:

Lakosta* diz:
▪ vc é daltônico??
▪ kkkkkkkkkkkkkk

▪ daltônico = confunde as cores

GumadiMascar diz:

▪ naum né

▪ no sinal de trânsito eu sei que tem verde, amarelo e azul.

Lakosta diz:

▪ então tá bom

▪ igual eu

▪ e tira essa letra rosa

▪ que tá muito gay

GumadiMascar diz:

▪ tá rosa??

▪ agora tá preta

Lakosta diz:

▪ isso pra mim agora é verde

.♯FAIL

Moral tudo a ver¹: – Aí, mina.. que tal uma amizade colorida?

– Não posso, sou daltônica

Moral tudo a ver²: Se não puder ajudar, atrapalhe! O importante é participar.

Moral nada a ver: Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!

*Não sei se deu para perceber... Mas os nomes foram trocados para você não reconhecê-los... Pois trabalham no FBI... Viu como são espertos para o FBI?

Certas coisas não precisam de manual de instruções.

Mas o facebook não vem ao caso...
"Ah... É tipo internet?"




E lembre-se, se uma pessoa ainda se descreve como batuta, chuchu beleza ou supimpa, então talvez ela não seja mais tão do balaco baco como costumava ser.

Piadinhas XII e XIII

Olá, meus pequenos padawans! Sei que estou muito tempo sem postar(13 dias, pra ser mais exato... sim, eu contei.), por varios motivos, tais como preguiça, falta de criatividade, e até mesmo um pouquinho de falta de tempo. Mas finalmente, FERIAS! Vou tentar ter mais postagens daqui pra frente, e inclusive já tenho algumas idéias para o futuro. (?

Mas enfim... voltando ao post, colocarei duas piadinhas que achei, só pra não ficar mais um dia sem postar, hm.

Piadinha XII

Um velho senta-se num banco de ônibus, bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. Os dois ficam um tempo se encarando, até que o punk se irrita, e diz ao caro senhor:

- Qual é, vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O jovem senhor, com um ar de preocupação, responde:

-Sim, eu fiz... quando era jovem, tive relações com uma Arara.. e eu estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Piadinha XIII Um casal estava prestes a ir à uma festa, quando a mulher deu ao mordomo Gaudêncio, o mordomo gaúcho(sem preconceito, haha.) uma noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. A esposa, que estava achando a festa MUITO tediosa, resolveu voltar cedo pra casa, sozinha.

Quando a mesma entrou em casa, encontrou com Gaudêncio na sala de jantar, e o chamou até o seu quarto, virou pra ele, e disse:

-Gaudêncio, tire meu vestido. Agora.

Ele tirou, com as mãos tremendo, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira do quarto.

-Gaudêncio, agora tire minhas meias e a cinta-liga.

Novamente, ele obedeceu, silenciosamente.

-Agora, tire meu sutiã e minha calcinha...

Com o olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Os dois já estavam sentindo uma enorme tensão entre eles, que cada vez aumentava mais, e a respiração já estava ofegante. Ai então, a mulher olha com severidade para ele, e diz:

-Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas.... você está despedido! DES- PE - DI - DO!!! Entendeu?!

Seleção piadas de supermercado. (Piadinha X e XI)

   Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.

    Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça:
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
- A velhinha foi pra Casa, pegou o gato e o levou ao supermercado .
Eles então venderam a ração para o gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada ela foi pra Casa e voltou com o seu cachorro. No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na Tampa e pediu prá moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
Hmmm… Tem cheiro de merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?

E lembre-se, pirataria é crime. Não ataque navios.
créditos: http://www.piada.com e www.perguntascretinas.com.br