Piadinha XXI

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:

Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR

De repente levanta um homem:

Eu faço, mas tem que apagar a luz.

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.

Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.

Apague a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.

Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.

Apague a luz - Pediu o homem.

APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante

Moral nada a ver: Nesse calor até elefante na bunda sua.

FDP's

Moral nada a ver: Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça.

Horton, o mendigo.

Eu estava sem internet em casa, então resolvi brincar com o Word. Eu fiz um desafio pra mim mesma em que eu tinha que fazer uma historinha em que eu colocasse todas as letras do alfabeto para iniciar palavras da história... Só que eu não podia escrever, por exemplo, entre as letras A e B, palavras começando com B ou letras maiúsculas. Nào entendeu, né? Então esquece...

Horton, o mendigo

Agora estou escrevendo e revelando meu medo de ser Beijada pelo mendigo da esquina. Corpo quente, suor gelado, Dentes trepidando, uma vontade tremenda de correr gritando mamãe. Eram três horas, quando expus meu rosto pela janela e disse: Filho da mãe! Guardei para mim, não quis revelar minha identidade, pois Horton, o mendigo, não conseguiu me ver, ou reconhecer, acho.

Imensa felicidade senti quando Joguei um cuspe pela janela e não fui descoberta. Kátia, minha irmãzinha mais nova, me observou com uma cara feia, como se estivesse dizendo: "Louca essa menina, e muito feliz para o meu gosto."

Música infantil e minha irmã correndo de um lado para o outro, igual um bandido quando chega a polícia... Nada mais pode ser, além do caminhão de sorvete. Ongústia Opressão foi o que senti quando minha irmãzinha me chamou Para acompanhá-la.

Quando corremos para lá, demos de cara com o mendigo da esquina! Rosto sujo, fudido calça rasgada, barba grande, Suor por todo o seu rosto hmmm, delicia!; ele deveria ganhar uma medalha de mendigo mais... digamos.... mendigo. Tocou em mim e olhou em meu rosto, fez um biquinho e Umideceu os lábios. Vagabundo! Wendy chegou perto de mim, percebeu meu medo e falou: "venha cá tirar uma foto comigo!"

Xis, falei quando ele disparou aquele flash nos meus frágeis olhinhos. Yan me ofereceu um sorvete, quando olhei para trás e vi minha irmãzinha sendo beijada pelo mendigo da esquina, Zureta viu, e tentou fazer algo, mas o mendigo gritou: "eu sou seu pai!"

Fim.

Moral nada a ver: Não é que eu tenha medo de beijar Horton, o mendigo.É que eu quero estar lá na hora que isso acontecer!

Penguim que digitou, haha

Quando eu morrer...

Coisa hiiiperultrameegapowersupernormal é você planejar o futuro, mas não desse jeito:
"Quando eu crescer, eu vou querer ser grande, ter uns 2 metros de altura, aparecer no livro dos recordes e me formar em direito. Vou trabalhar como médico numa loja de Topa Tudo e ser uma criança (Muito FELIZ).
Quero me casar com uma mulher do mesmo sexo que minha mãe e ter 5 filhos com um homem do mesmo sexo que minha tia. Meus filhos vão se chamar: Zeca, Zequinha, Zecão, Maria e Marieta. Serão 3 mulheres e 2 homens.

Serei preso na prisão e condenado à vida após matar minha ex-mulher por me trair. Na prisão só terá gays e vão me fazer virar um deles. Daí vai ficar igual aquela música do Anjinho dos Teclados: Serei corno, assassino, prisioneiro e viado. Eu quero querer trocar de nome, por causa da prisão. E meu nome deverá ser Carmentirosa.
Desejo me aposentar aos 90 anos DE IDADE e ficar doente do olho. Minha mulher Meu homem vai me trocar depois de um ano por um cara de 20 e vou passar a morar sozinho. Até a morte."

Até que não foi um mau exemplo... TÁH! Mas eu queria dizer que é hiiiperultrameegapowersuperrnormal você planejar o seu futuro depois da morte.
Veja a qual caso se adequa um item importante no planejamento do seu futuro após a morte... A escolha da frase no TÚMULO:


ADVOGADO: Disseram que morri... mas vou recorrer!!!
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!
ARQUEÓLOGO: Finalmente, fóssil!
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí para me ajudar?
BROTHER: Fui!
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços!
DELEGADO: Está olhando o quê? Circulando, circulando!
ECOLOGISTA: Entrei em extinção!
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho. Aroma formol e after tasting que denota presença de microorganismos diversos.
ESPIRITUALISTA: Volto já!
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!
GARANHÃO: Rígido, como sempre!
GAY: Virei purpurina!
HERÓI: Corri para o lado errado!
HIPOCONDRÍACO: Não disse que estava doente?!
HUMORISTA: Isso não tem a menor graça!
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar!
JUDEU: O que estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido!
SANITARISTA: Sujou!
VICIADO: Enfim, pó!
ZOOTECNISTA: minha genética falhou.
Fonte das frases para túmulos: http://www.insoonia.com/as-melhores-frases-em-tumulos/ e http://www.joaodefreitas.com.br/seu-epitafio.htm

Participem da promo do post anterior (do dia vinteealgumacoisa, ok?)

Moral TUDO a ver: O medo da morte nos impede de viver, não de morrer!
Moral nada a ver: Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!