Jornal Expresso

Noticia Urgente!

Resgataram a ultima vitima do terrível naufrago que ocorreu hoje de manhã no meu café.

E lembre-se, o primeiro suicídio a gente jamais lembra.

Quando eu morrer...

Coisa hiiiperultrameegapowersupernormal é você planejar o futuro, mas não desse jeito:
"Quando eu crescer, eu vou querer ser grande, ter uns 2 metros de altura, aparecer no livro dos recordes e me formar em direito. Vou trabalhar como médico numa loja de Topa Tudo e ser uma criança (Muito FELIZ).
Quero me casar com uma mulher do mesmo sexo que minha mãe e ter 5 filhos com um homem do mesmo sexo que minha tia. Meus filhos vão se chamar: Zeca, Zequinha, Zecão, Maria e Marieta. Serão 3 mulheres e 2 homens.

Serei preso na prisão e condenado à vida após matar minha ex-mulher por me trair. Na prisão só terá gays e vão me fazer virar um deles. Daí vai ficar igual aquela música do Anjinho dos Teclados: Serei corno, assassino, prisioneiro e viado. Eu quero querer trocar de nome, por causa da prisão. E meu nome deverá ser Carmentirosa.
Desejo me aposentar aos 90 anos DE IDADE e ficar doente do olho. Minha mulher Meu homem vai me trocar depois de um ano por um cara de 20 e vou passar a morar sozinho. Até a morte."

Até que não foi um mau exemplo... TÁH! Mas eu queria dizer que é hiiiperultrameegapowersuperrnormal você planejar o seu futuro depois da morte.
Veja a qual caso se adequa um item importante no planejamento do seu futuro após a morte... A escolha da frase no TÚMULO:


ADVOGADO: Disseram que morri... mas vou recorrer!!!
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!
ARQUEÓLOGO: Finalmente, fóssil!
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí para me ajudar?
BROTHER: Fui!
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços!
DELEGADO: Está olhando o quê? Circulando, circulando!
ECOLOGISTA: Entrei em extinção!
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho. Aroma formol e after tasting que denota presença de microorganismos diversos.
ESPIRITUALISTA: Volto já!
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!
GARANHÃO: Rígido, como sempre!
GAY: Virei purpurina!
HERÓI: Corri para o lado errado!
HIPOCONDRÍACO: Não disse que estava doente?!
HUMORISTA: Isso não tem a menor graça!
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar!
JUDEU: O que estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido!
SANITARISTA: Sujou!
VICIADO: Enfim, pó!
ZOOTECNISTA: minha genética falhou.
Fonte das frases para túmulos: http://www.insoonia.com/as-melhores-frases-em-tumulos/ e http://www.joaodefreitas.com.br/seu-epitafio.htm

Participem da promo do post anterior (do dia vinteealgumacoisa, ok?)

Moral TUDO a ver: O medo da morte nos impede de viver, não de morrer!
Moral nada a ver: Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Fazendo “A cara” do CDI

Assim como criam aquelas COISAS sobre TPM aasiim:

Poiss é, eu quero criar um para o CDI. Só que eu não quero criar um. KKK. Acho que ficou meio estranho... Mas isso não interessa!
Gostaria que postassem comentários opinando (kkk, essa palavra é engraçada).
Eu irei postar os melhores aqui no blog nãããão... no manicômio...Vaquinha, sua VACA! até o dia 13 de novembro de 2010 (re). Mas, talvez eu coloque antes e coisa e tal.

OBS.: Não vale Carteira De Identidade, porque EU já criei! Muahahahaha.

Moral nada a ver: Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou!

Propagandas terroristas.

É, eu sei que tavam com saudades dos meus posts e Faz um tempo que começou a circular por ai nos onibus e na televisão ma propaganda terrorista... Nem vou postar um video do terrotismo porque do jeito que o mundo tá hoje, podem acabar me processando u-u

Então vou trocar as coisas pra explicar como a propaganda é.

O tomatinho tava com pressa e foi pra escola de bicicleta. O pai dele, o tomatão, tinha falado pra ele ir de taxi, mas ele disse que o taxi demora muito e foi de bicicleta mesmo. Aí o combustível da bicicleta acabou e ela parou no meio dos trilhos do trem. O tomatinho tentou tirar o cinto, mas tava emperrado.

Resultado, tomatinho morreu esmagado por um trem, com o ketchup espalhou por toda a parte e os pseudo ossinhos foram estraçalhados.Tudo porque ele não ouviu o tomatão e quis ir de bicicleta...

Entenderam o drama? não

Obs: aquele ketchup espalhado no cantinho, meio isolado do resto, parece um golfinho ou é impressão minha?

E lembre-se, ao matar o seu chefe você estará cometendo um patrocínio.

Então Marina... Dilma ou Serra?

Polvo ou Lula? Serra ou Dilma? Político ou Política? Coisa ou troço? BAM BAM BAM BAAAM

kkk Muito engraçado. Marina EU VOTEI EM VC

Obs.: tá bom eu não voto... AINDA!

AH PERGUNTE AO POLVO SE QUISER SABER: http://pergunteaopolvo.com.br/

Cortesia do Kawaii Sekai

Minha primuxa, dona desse blog doidhaum ae: http://kawaii-sekai98.blogspot.com/ , mandou uma cortesia pra gente. Muito fofis. Vlw Kawaii.

Como ela disse em um post dela... Sekai significa mundo e Kawaii significa fofo ou lindo. Daí: Mundo Fofo (ou lindo, mas prefiro fofo).

Logo postarei também uma para o Kawaii Sekai. ( EM BREVE NOS CINEMAS NO CDI!)

Moral TUDO a ver: Com o Kawaii Sekai você tem que ter cuidado se não "cê" cai da cadeira.

Moral TUDO a ver 2: Cuidado! Trocadilho NADA a ver...

Siga o conselho do blog: rs Sempre leia os marcadores. Por favooooor

Piadinha VII

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher
interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há
semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na
minha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da
porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não
agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir
culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar
uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito
simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para
consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama
com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Eu acho que não...

Moral nada a ver: Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

Fontes:

>>imagem do homem (editada): http://bebadosrelaxados.blogspot.com/

>>imagem da mulher (editada): http://torlonistar.blogspot.com/2009/03/haja-folego-para-ser-christiane-torloni.html

Jornal Expresso

Extra!!

Jogador de vôlei promove nova onda de saques!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Os espelhos começam a pensar duas vezes antes de refletir!

Vacas entram em greve após descobrirem a existência do leite em pó!

Cientistas afirmam que bons músicos sempre tiram boas notas!

Português enfia a cabeça no monitor ao ver a tecla ENTER e fica entalado!

Chefe Gourmet afirma que as ultimas palavras do peixe foram “Estou frito!".

Peixeiro se assusta com o freguês que queria robalo!

Homem cai do 19º andar e só perde um dedo! O resto eles acharam.

Fumante é ameaçado! De acordo com ele, o cigarro lhe disse: "Hoje você me acende, amanhã eu te apago."

Abelha morre eletrocutada numa rosa - choque!

Anúncios Classificados & Afins:

Está passando mal? Compre um ferro novo na Megazinn e passe bem!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

LanchoNet; o novo serviço do Mcdonalds!!!

Homem invisível procura mulher transparente para fazer coisas jamais vistas!

Procurotécnicoparaconsertarminhabarradeespaço.

Digita-se mias de 300 paalvras por seugnod

Acredita em reencarnação? Garantimos a sua próxima a partir de US$5.000!

Banco 30 horas, 6 horas na fila e 24 fora do ar !

Cemitério Bom Fim aconselha: viva cada dia como se fosse o último... Um dia você acerta!!

Padaria John Lennon. O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Leve uma vida ecológica com as dicas do Hulk: Faça fotossíntese!

E lembre-se, não roube, o governo não gosta de concorrência.

Fonte: http://www.saara.hpg.ig.com.br/tags.htm

Ideia: Vaca do Doce

Piadinha VI

Joaozinho vivia falando na escola "cabeu"e a professora sempre o corrigia:
- Não se diz "cabeu" Joaozinho. Se diz "coube"!
Num certo dia Joaozinho pegou a professora iritada, e disse "cabeu". A professora não aguentou e disse:
- Joaozinho já falei mais de mil vezes que não é "cabeu" e sim "coube"! Pra você não esquecer você vai escrever 300 vezesz em uma folha a palavra "coube"!

...

No dia seguinte, Joaozinho chegou com a folha e disse, ao entregá-la:

- Fessoraa. Só escrevi 237 vezes porque o resto não cabeu!!!

Moral nada a ver: Você é analfabeto? Escreva-nos para ajudá-lo!!