Propagandas Proibidas

Moral nada a ver: Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Vilões Bem Humorados - II

Joker Coringa

O Joker Coringa é o melhor um vilão bem-humorado e nunca se sabe o que esperar dele. Ele não tem nada a ganhar e nada a perder, sua motivação é causar desordem em Gotham City. Ele usa armas inspiradas em comédia talvez por ele ser um humorista, hm. Entre elas uma luva com dispositivo elétrico (que dá choque orly?), tortas altamente tóxicas e uma flor que espirra ácido. Sua marca registrada e arma mais perigosa é o gás do riso, mais conhecido como "Veneno do Joker Coringa", que força a vítima a rir tão histérica e descontroladamente que acaba por provocando um colapso fatal. Após a morte, a substância deixa a vitima identica ao próprio Joker Coringa, com um sorriso enlouquecido e a pele esbranquiçada.

E lembre-se, why so serious? ele era tão imoral, mas tão imoral, que a leitura de sua mão era proibida para ciganas menores de 21 anos.

fontes:  www.turmadobolovo.com e http://pt.wikipedia.org/wiki/Coringa_(DC_Comics)

Piadinha XVI

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
— Por que vocês estão comendo grama ?
— Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
— Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
— Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
— Traga-os também replicou o advogado.
— E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
— Você pode vir conosco também.
— Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
— Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
— O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
— De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!

Moral nada a ver: O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.

Lendas: Parte 2 - Baba Vanga

Baba Vanga era uma mulher cega búlgara, mística, curandeira e vidente. Nasceu no dia 31 de Janeiro de 1911 e  morreu em 11 de Agosto de 1996.

Faça a sua própria Vaquinha!

Ando meio sem tempo para postar, e meio sem ideias... Mas lembrem que toda vaca tem seu momento idiota, e não me culpem por bulhufas... por algo fugaz... por algo frugal... algo inócuo
... Como eu ia dizendo... Algo... Esquece!




* Para quem estiver interessado.. o nome da cor é: 'Verde Vômito'

PS.: Só clicar nas palavras esquisitas que coloquei láááá em cima que você vê os significados

PS do PS.: Nessa hora que você fala: "Tarde demais..." ou então: "Ham... 'Tu' A-C-H-A que eu não sei!" :T

Moral nada a ver: Vacas fazem greve: JÁ EXISTE O LEITE EM PÓ!!

Opinião da Vaquinha do Doce: '-' ... Que absurdo!

Como seria a Hermione se ela não fosse uma Gryffindor?

Esqueceram Hufflepuff

E lembre-se, viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Fonte: roflazzi.com

Pedido: Lendas - Parte 1

Eu estava meio confuso, sobre como postar uma historia de "terror" aqui... porque sei que tem gente que pode não gostar, e isso vai acabar não agradando alguns. Porém, o que eu achei, não pode ser bem chamado de terror... ou pode?

Trata-se da cidade de Centralia, Estados Unidos. A cidade foi fundada por Jony Mustava, me 24 de agosto de 1875. Localizada no estado da Pensilvânia, todo o subsolo da cidade possuia uma gigante mina de carvão. Tudo corria bem e Centralia tinha tudo para ser uma cidade normal... até que em 1962, um acidente ocorreu em uma das minas do subsolo, que iniciou um incêndio. Foi um desastre total, já que que eles não conseguiam apagar o fogo, que se estendia muito rápido por conta do carvão. Em pouco tempo, a cidade inteira foi tomada por chamas e gases tóxicos.

Nunca diga não ao panda e O que fazer no fim de semana.

Você sabe porque nunca, nunca deve dizer não ao panda?

Pois é...

E, quase fim de semana... não tem o que fazer? Darei uma dica.

"Trolle" a policia. riariariariaria

Pedido: Jogos - Parte 1

O primeiro jogo que resolvi postar, foi Shin Megami Tensei: Imagine Online.
Ps: Esse post é bem longo. Se você não gosta de jogos, recomendo que não leia, porque provavelmente não irá te agradar muito.

Sugestões

Como eu informei em um post, a um tempo atrás... A gente do CDI, aceitamos sugestões de vocês para posts, e eu sinceramente pensei que ninguem ia mandar sugestão alguma. Mas, para a minha surpresa, tivemos 3 sugestões, o que pra mim, foi muita coisa até...
A primeira, foi do usuário Lucas Brito:


"Gosto muito do blog de vocês e queria pedir que comentassem algo sobre jogos onlines, que gostam, conhecem, etc etc."


Resposta: Lucas, gostei da sua sugestão. Jogos online é algo que ocupa metade do meu tempo na internet, então terei muito assunto sobre isso... pretendo começar isso ainda hoje. No entanto, você não deixou um e-mail pra contanto. Não tem muito problema nisso, mas peço para os próximos usuários que mandarem sugestões, sempre deixem um e-mail, caso a gente precise entrar em contato.

Failpusculo.

Vocês, meninas - e até mesmo meninos...- que gostam de Crepúsculo, precisam saber de algumas coisinhas...

Primeiramente, a realidade.

Na verdade a coruja que eu via, era um pouquinho mais... deixa pra lá.

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Piratas - Parte 1

Acho que uma coisa tão legal (ou mais?) que zumbis, são os piratas.

Então, com esse pensamento, procurei musicas sobre piratas... e é claro que o Jack Sparrow, estava em quase todas.

I got a jar of dirt, i got a jar of dirt (8)

\/ Continue lendo, aqui... \/

Cenas não excluídas de filmes (ou séries)

Ao que parece, todo mundo se inspira em alguém para criar suas obras.

Descobrimos em quem Michael Curtis e Roger S.H. Schulman se inspiraram para criar este episódio.

E lembre-se, as leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.

fonte: http://celebs.icanhascheezburger.com/

Fail na Praia

Eu resolvi postar esses Fails pois estou viajando e adivinha onde? Na praia!!
É... Vaca na praia... Mas é só eu... Acho que vacas não gostam muito de praia ou... Ah! Nem sei!!!

Instruções para Zumbis - Parte 2

Na primeira parte, ajudei a parte zumbificada (?) dos leitores, mas não achei justo, já que eles poderiam caçar os leitores humanos... então, vou ensina-los como se defender, em apenas 10 passos!

Primeiro passo:

Esteja bem preparado. Bota com bico de aço, um casaco longo e grosso, resistente a mordidas, e alguma proteção para o pescoço.

Segundo passo:

Localize seu zumbi. E aproveite para evacuar qualquer civil presente na área, deixe a caçada com o profissional... você.

Terceiro passo:

Encontrar uma arma. Qualquer coisa capaz de incapacitar o morto-vivo, cairia bem. Uma pá, um cano, um machado, uma espada ou até mesmo um rifle calibre 50, tanto faz.

Cenas excluídas de filmes

Não, não parece um lemure...

E lembre-se, loteria é um imposto criado especialmente para as pessoas que não são boas em estatística.

Sabe por que gosto de pinguins?

Simplesmente porque pinguins são f*das q

Créditos: Sakura-chan, do kawaii sekai

E lembre-se, seja você mesmo... a não ser que você já esteja sendo você mesmo, aí nesse caso então é melhor você ser outra pessoa.

Reencontro familiar

Olha só como eles estão felizes! ounão

E lembre-se, filmes de terror não assustam. Tenha medo dos romances. Neles, as pessoas se casam.

A primeira vez

Achei esse poema em um site, depois de meia hora lendo piadas (afinal, quase quebrei minha caixa de risadas e ainda assim continuei lendo...). E, nessa história toda acabei lembrando de mim lembrei de uma fazenda. Tá, lê ae:

Minha primeira vez...

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada

A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas

Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca.

Moral nada a ver: Domingo no Gugu, de volta pra minha terra. Se emocione com a famíia minhoca!

Piadinha XV

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:

- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). E... A propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.

Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço. O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:

- Cala a boca, papagaio idiota!

E o papagaio respondeu:

- Pega ele, Spike!

Moral nada a ver: Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um pum!

Desespero, Parte III

E você sai correndo de lá, até esquecendo que estava apertado.

Quando você finalmente parou de correr, você se lembrou que precisava urgente de um banheiro. Você estava em uma rua comercial e entrou na primeira loja que viu.

A atendente foi até você e antes que pudesse abrir a boca para perguntar onde era o banheiro, ela te encheu de perguntas.

“Você já tem nosso cartão?” “Você já comprou aqui antes?” “Posso te ajudar em alguma coisa?” “Você está me ouvindo, senhor?” “Você fala minha língua?”

Você não entendeu metade das perguntas e respondeu não. Quando ia perguntar sobre o banheiro, ela te puxou pelo braço até o centro de criação de cartões da loja, lhe entregou uma fixa e mandou você esperar em um dos bancos disponíveis no local.

Como seu cérebro estava afetado pela vontade, você ingenuamente pensou que era para ir ao banheiro.

Quando finalmente apareceu o seu número, a pessoa sentada ao seu lado lhe indicou a direção que teria que seguir e você foi, todo feliz. Chegando no local, você percebe que não é o banheiro, e sim o lugar onde os torturadores cruéis prendem as vítimas que estão mortalmente apertadas para usar o banheiro.

A situação piorou tanto a ponto de você começar a pensar que ia perder a torneirinha. Você não conseguia falar com o torturador, ele dizia muitas coisas e não lhe dava espaço.

Ele pediu a sua documentação e você percebeu que deixou sua carteira no bar.

Continua... u_u

E lembre-se, uma pessoa transada é uma pessoa que já deixou de ser virgem.

Instruções para Zumbis - Parte 1

Você que é zumbi sabe como é difícil encontrar uma nutricionista que não fuja quando você entra no consultório. Mas, depois de anos de estudo, os nutricionistas conseguiram criar uma pirâmide alimentar saudável, para que você que quer fazer uma dieta balanceada.

E não se esqueçam: Ali em cima fala parte 1, mas é provável não ter uma uma parte 2.

Fonte: Cheezburger (Na verdade foi a Penguin que me passou, mas ela falou pra eu por isso.)

Então, até o próximo post, continuando esse... ounão.

Também preciso fazer dois post dedicados a dois leitores, que pediram coisas. Não esquecemos de vocês, só estamos recolhendo material. (?)

Desespero, Parte II

Porque não ir aos fundos do lote e fazer no mato? Você tem vontade de se espancar por não ter feito isso antes, mas prefere deixar pra se bater depois de estar aliviado.

Faltando poucos passos para a porta, você ouve alguém chamar o seu nome - Bela hora para sua audição voltar ao normal! -, então você vira e sorri da maneira mais falsa que você consegue no momento.

A pessoa lhe pediu para se juntar a ela. Adivinhe em que! Ele estava apreciando o seu copo de cerveja enquanto o Barman servia um pouco para você também.

Aquele liquido amarelado jorrando em seu copo, você só consegue pensar em como seria se você também estivesse derramando um liquido amarelo.

Você tenta segurar as lágrimas, mas não consegue.

Ele insiste que você se sente para beber com ela, e você vai, tentando disfarça o choro.

Ele não percebe que você estava chorando - parabéns, você sabe disfarçar. -.

Você se senta no banquinho do bar e cruza as pernas, para segurar enquanto estivesse ali. Ele que está sentada ao seu lado nota que cruzou as pernas, esboça um sorriso um tanto quanto malicioso e chama o Barman para dizer que os drinks serão por sua conta (Por conta dele, ta?).

Você estranha a expressão dele, mas já não consegue mais racionar também. Como não tem escapatória, você fica no bar, mas evita ao máximo olhar para qualquer bebida.

Ele nota que não tocou no seu copo e pergunta:

      - Aconteceu alguma coisa, doçura?

Você demora um pouco para perceber que ele acha que você gosta da fruta e quando finalmente cai a ficha,

Continua... u_u


E lembre-se, lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixos que guardamos.

Vilões Bem Humorados - I

Dr. Heinz Doofenshmirtz

Você, que assiste Phineas e Ferb, não ADORA aquelas musiquinhas cabulosas do Doofs (apelido estranho que dei ao Dr. Heinz porque estava com preguiça de escrever seu nome todo e não estava com preguiça de escrever isso tudo dentro do parenteses):

-> Uma Empresa do Malvado Doofenshmirtzzz;

-> Dirigivel do Malvado Doofenshmirtzzzz;

-> Submarino do (ah você já sabe!);

-> Residência de Classe Média Doofenshmirtzzz;

-> Doofenshmitz segurando um balde.

Moral nada a ver: Cachorro que late não morde... enquanto late!

Desespero, Parte I

Sabe quando você ta com aquela vontade de usar o banheiro, mas está em um lugar que não conhece? Está até suando e tendo miragens. Até que finalmente alguma pessoa caridosa e de alma pura lhe mostra o caminho para o santuário e você vai lá, saltitando mentalmente, por não conseguir fazer isso de verdade, caso contrario desastres ocorreriam. Seus olhos começam a lacrimejar de felicidade e a cena parece se passar em câmera lenta. Você tropeça em um pirralho de uns 5 anos, que parece que para na sua frente só para atrasar o seu encontro magnífico, mas você o empurra, ele cai no chão e você o deixa chorando, enquanto continua sua jornada. Você finalmente avista a porta e segura a maçaneta. Já não consegue mais conter as lagrimas. Quando você abre a porta do que pensava ser o lugar mais perfeito de todo o universo, você dá de cara com uma placa dessas:

Você sai do banheiro, derrotado, e da de cara com uma mulher - Sim, a mãe do pirralho que você empurrou. - ela parece nervosa e fala algo que você não consegue entender, pois a vontade obstruiu seus ouvidos.

Seus pensamentos estão entre suicídio e fazer ai mesmo, mas você dá muito valor a vida e a dignidade.

De repente surge uma ideia... 

Continua... u_u

E lembre-se, não espere o erro, faça com que ele aconteça.

Trocadilho sem querer

Eu gosto de trocadilhos... E CONTINUAREI POSTANDO SOBRE TROCADILHOS ATÉ QUE ME PROVEM O CONTRÁRIO... Como eu ia dizendo...

Algumas vezes certas frases são ditas e, diferente da Vaquinha Do Doce aqui, essas pessoas não tem a intenção de fazer um trocadilho, MAS FAZEM!!

Vamos por partes.

(Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom fisico.

(Albert Einstein)

Nunca pude estudar Direito.

(O Corcunda de Notre Dame)

Sempre quis ser o primeiro.

(Joao Paulo II)

Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.

(Monica Lewinski)

Batemos a concorrencia.

(Moulinex)

Reporter:Murici como o São Paulo entra para o jogo de hoje ?....

Murici:Com 11 jogadores,calção,meião,uniforme normal ;) . Nao ao derramamento de sangue!!!(Tampax)

Tenho nervos de aço.

(Robocop)

O automovel nunca substituira o cavalo.

(A égua)

Disseram-me para jogar junto a linha branca.

(Diego A. Maradona)

Tenho um no na garganta...

(Um enforcado)

Moral nada a ver: O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Fonte: http://bloglocohaha.blogspot.com/2010/01/trocadilhos-e-frases-idiotas.html

Frases da Montanha...

A frase seria: Se a Montanha não vai à Maomé, Maomé vai à Montanha. Tipo: Se seus objetivos não vão até você, você vai até seus objetivos. Mas eu prefiro pensar assim:

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!

Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!

Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!

Cada Maomé tem a montanha que merece!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!

Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!

Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!

Moral nada a ver: Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Mais um "trocadilho imaginário" rs

Sabe quando sua filha tá de TPM?
Sabe quando sua mãe estressa por nada?

Sabe quando seu sobrinho tem bochechas fofas que te estressa quando não pode apertá-las?
Sabe quando sua tia insiste em apertar suas bochechas fofas?

E quando você faz um trocadilho, e ninguém entende?
E quando você vê a Vaquinha fazendo um trocadilho, e você não entende?

Pois é... Nessas horas.... Eu fico...

... Puta Da Vida!

Moral nada a ver: Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!

Propagandas interessantes (ou não)

Cortesia

A vaquinha disse que em breve faria uma cortesia pro Kawaii Sekai.

Pois é, ela me mandou fazer u_u

Depois de tanto lutar com a preguiça, eu finalmente venci e fiz a tal cortesia.

Então aqui está:

E lembre-se, um cavalo morto é um animal sem vida.

Jornal Expresso

Extra!! Extra!!

  

Ótica "OiaMeuOio" eleva preços. Agora, os óculos custam os olhos da cara.

Dupla Rick e Renner se separa porque o Rick tem seu estilo e Renner tem todos.

Cliente inconformado: "Eu pedi pra fazer uma tatuagem do Papai Noel, mas fizeram uma de rena."

Traficantes se preparam para queima total de estoque no Natal.

Dono da auto escola "VRUUM!" recebe premio por saber dirigir bem os negócios

Diretor de cinema alcoólatra é preso por dirigir filme embriagado.

Partida de futebol entre cavalos termina empatada

Mulher faz escova sabor uva e fica com o cabelo cheio de cachos.

Ladrão rouba autorama e não deixa pista.

Cientistas alertam: quem tem rinite alérgica não deve lutar capoeira.

Barco é multado por transportar laranjas no rio Solimões.

Anúncios Classificados & Afins:

Quando a coisa ficar preta, faça uma oração para a Santa Clara!

Campanha do Exame de Próstata: quem é amigo dá esse toque!

E lembre-se, mais vale um pássaro voando do que o IBAMA te multando.
Fontes: www.osvigaristas.com.br/frases/trocadilhos/
jornalismob.files.wordpress.com

Não tire conclusões precipitadas!

Vim aqui, para contar algumas coisas da minha vida.

Eu tenho uma prima que se chama Marieta, ela tem os dedos finos de tanto tocar... piano!

E ela toca muito bem, por sinal.

Quando eu morrer me enterre na cova funda, senão vem um urubu pra comer a minha... perna.

Obvio, eu quero ela intacta.

Eu vinha andando no caminho e encontrei um urubu, pisei no rabo dele e ele me mandou tomar... cuidado!

Mas da próxima vez, eu peço uma mapa, não acho isso em lugar nenhum! Tá pior que juízo.

Conheço uma menina que se chama Julieta, ela tem 14 anos e já tem cabelo na... axila!

Você olha pra mim, eu olho pra tu, quando você vira de costas enfio o dedo no... nariz.

E caso reclame, eu enfio no seu... bolso.

E não se esqueçam: Um oferecimento de chicles Zubalu, após mascado você pega ele e enfia no seu ... bolso.

Certas coisas não precisam de manual de instruções.

Mas o facebook não vem ao caso...
"Ah... É tipo internet?"




E lembre-se, se uma pessoa ainda se descreve como batuta, chuchu beleza ou supimpa, então talvez ela não seja mais tão do balaco baco como costumava ser.

Top 10 - 2010

E que lições podemos tirar deste ano que passou ? Fazendo um rápido retrospecto com certeza nenhuma lição pode ser tirada da prova do Enem. Já numa análise meia boca, dá pra rolar um top 10:

1- Paul, o polvo que acertou todos os resultados da Copa, é a prova de que votamos no molusco errado por duas eleições. Enquanto o Lula não sabe de nada, o polvo sabe de tudo. O polvo fez as escolhas certas, o povo escolheu o Tiririca. 2- O vulcão da Islândia Eyjafjallajokull nos ensinou a importância dos coman
dos CTRL +C e CTRL + V. E mais, aprendemos que para um vulcão ter um nome assim, a mãe natureza só pode ser a Baby Consuelo.3- Nestas eleições amadurecemos no processo democrático. Elegemos
a primeira mulher presidente sem nenhum derramamento de sangue. A Dilma já está na menopausa e felizmente não teremos o Michel Temer como presidente tampão.

4- Aprendemos também que não é preciso aprender a ler para ser deputado federal. No entanto, existe uma prova de que o Tiririca sabe escrever: Foi ele que compôs Florentina.

5- A Copa de 2010 foi a primeira em que a bola no peito teve menos destaque que o celular nos peitos.

6- O Rio de Janeiro no final do ano mostrou que está preparado não apenas para sediar as Olimpíadas 2016 e a Copa 2014 como também o fim do mundo 2012.

7- Dilma, Restart, Justin Biber e Lady Gaga foram as pessoas mais comentadas do ano. Isto mostra que no fim desta década, a sexualidade indefinida é uma tendência.

8- Tivemos as primeiras eleições disputadas apenas por desenhos animados. Dilma (a professora do Fudêncio), Serra (Senhor Burns dos Simpsons), Marina Silva (separada de Olivia Palito queimado pelo marinheiro Popeye) e Plínio Arruda (Mum-Rá dos Thundercats).

9 - Silvio Santos faliu, Hebe saiu do SBT e a disputa do terceiro lugar com a Band já é uma realidade. Não precisa ser um publicitário para saber que o slogan “A tv mais feliz do Brasil” está totalmente equivocado.

10- Na restrospectiva do Chile, que graças aos mineiros chilenos deveria se chamar retroescavadeira, vai ficar mais fácil usar o clichê de que existe uma luz no fim do túnel.

Moral TUDO a ver: Se no Natal o espírito é natalino, no ano novo o espirito é novolino.

Moral nada a ver: - Papai noel é casado!

- Casado? Você enlouqueceu?

- Sim ele é casado!

- Com quem?

- Com a Merry Christmas!

PS.: Pois é... Moral de Natal. :T

Fontes: http://www.assimcomovoce.com/

http://www.uei.com.br/entretenimento/segredo-do-polvo-paul-polvo-profeta/

http://restauranter.blogspot.com/2010/04/vulcao-na-islandia.html

http://www.pbagora.com.br/conteudo.php?id=20101201115100&cat=brasil&keys=policia-acha-bazuca-escondida-morro-alemao

http://mtv-fudencio.blogspot.com/

http://muralnanet.blogspot.com/2008/07/sr-burns.html

http://clpompeu.blogspot.com/2010/04/neytiri.html

http://yangamat.com/?p=521